Ako spravíte z trojuholníka čiarku?
Holiacim strojčekom.

Pekné dievča sa sťažuje lekárovi: - Obávam sa, že niečo nie je v poriadku s mojou hlavou, pán doktor, pretože po piatich minútach všetko zabudnem. - Nebojte sa, slečna, - ubezpečuje ju lekár, - určite to nebude nič vážne. Potom sa zamyslí, rozsvietia sa mu oči a hovorí. Teraz sa pekne vyzlečte a ľahnite si na tento gauč...

Príde Anka do sexshopu:
"Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?"
"Samozrejme,chcete si ho kúpiť?"
"Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."

Milujú sa operná speváčka a dirigent.
Speváčka to komentuje:
"Myslela som, že budeš mať väčšiu paličku."
Dirigent na to:
"Nevedel som, že budem dirigovať v tak veľkej sále."

Na Vianoce vyšiel farár pred faru a uvidel na snehu močom napísané Veselé Vianoce. Hútal, kto to len mohol napísať. Slúžka to nemohla byť, z technických dôvodov, a kostolník nevie písať. Po kratšom výsluchu sa slúžka priznala.
-"Písal to kostolník, ale ja som mu pri tom držala pero."

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno. Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.
"Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči.
Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:
"Já ti dám Belmonda..."

Príde reportérka na salaš k bačovi Ondrovi.
- Bača, je to pravda, že keď sa vám postaví, trinásť vrán si naň sadne?
- Ále, ľudia toho nakecajú. Tá trinásta stojí iba na jednej nohe.

Vieš ako vzrušíš veľrybu? Začneš ju mlátiť po klitorise veslom.