Náhodné vtipy
ADMIN
List 11-ročnej Lucky: Milé Bravo môžem otehotnieť, keď sa mi môj chlapec urobí do pusy? Odpoveď: Milá Lucka, ak si piča, môžeš.
ADMIN
Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.
ADMIN
Viete prečo Chelsea Clintonová nemá súrodencov? Lebo Lewinská jej všetkých požrala!
ADMIN
Príde nová sestra do kláštora a matka predstavená, Abatiša, ju poučuje:
- Do všetkých miestností môžeš vstúpiť, ale tie čo majú červené dvere do tých nie!
Večer tak mniška premýšľa a nedá jej to, ide pozrieť do miestnosti za červenými dverami. Keď tam vstúpi, zbadá tam nahého kuriča Miška. Nesmelo sa spýta čo to má medzi nohami. Miško slušne odpovie, že hĺbkomer duše.
Na druhý deň matka predstavená Abatiša, sa pýta novej sestry :
- Bola si v tej miestnosti?
Nová sestra sa bráni, že nie!
Abatiša jej vraví:
- Mne to môžeš povedať, nič sa ti nestane, vidím ako sa červenáš, tak sa mi priznaj!
- Áno bola som, a bol tam človek, čo meral hĺbku duše.
Abatiša na to:
- Kurva jedna, a mne povedal, že je to nebeská fujara!
- Do všetkých miestností môžeš vstúpiť, ale tie čo majú červené dvere do tých nie!
Večer tak mniška premýšľa a nedá jej to, ide pozrieť do miestnosti za červenými dverami. Keď tam vstúpi, zbadá tam nahého kuriča Miška. Nesmelo sa spýta čo to má medzi nohami. Miško slušne odpovie, že hĺbkomer duše.
Na druhý deň matka predstavená Abatiša, sa pýta novej sestry :
- Bola si v tej miestnosti?
Nová sestra sa bráni, že nie!
Abatiša jej vraví:
- Mne to môžeš povedať, nič sa ti nestane, vidím ako sa červenáš, tak sa mi priznaj!
- Áno bola som, a bol tam človek, čo meral hĺbku duše.
Abatiša na to:
- Kurva jedna, a mne povedal, že je to nebeská fujara!
SERMITKA
Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát. "Vy máte pěkně velkou žízeň." Povídá hospodský. "No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu!..." "Sakra, to bych si taky dal říct...", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte? Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."
ADMIN
Päťdesiatročná žena telefonuje do redakcie časopisu Chovateľ:
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdi na bicykli, ty krava.
- Dobrý deň, prosím vás, poraďte mi čo mám robiť? Plzne mi činčila.
Zdvihne to nejaký chlap a hovorí:
- Nejazdi na bicykli, ty krava.