Náhodné vtipy
ADMIN
Víš jakej je rozdíl mezi prezervativem a malou pláštěnkou ?
???
Ne ?
Chudák ta Tvoje...
???
Ne ?
Chudák ta Tvoje...
ADMIN
Pri súloži:
Ona: Á, á.
On: Jea, jea.
Ona: Ááá, ááá.
On: Oh, oh.
Ona: Ááá, ááá, ešte, ešte.
On: uf, uf.
Ona: Ěšte, ešte, ešte.
On: Yes, yes.
Ona: Už dosť, už dosť.
On: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!
Ona: Á, á.
On: Jea, jea.
Ona: Ááá, ááá.
On: Oh, oh.
Ona: Ááá, ááá, ešte, ešte.
On: uf, uf.
Ona: Ěšte, ešte, ešte.
On: Yes, yes.
Ona: Už dosť, už dosť.
On: No na čase, už to robím pol hodiny dáždnikom!
GIGOLO
Přijde mladík do lékárny:
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ,jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu,
ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ,jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu,
ale on celou dobu jen seděl a červenal se.
Když ho dívka vyprovázela,ptala se: "Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd??? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
ADMIN
Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen "NESCAFÉ."
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla: "DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY." Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled od dcery, tentokrát z Miami. Opět krátká zpráva: "BENSON and HADGES."
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: "EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE." Opět se začervenala,a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno:
"BRITISH AIRWAYS." Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
"TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI."
Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen "NESCAFÉ."
Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně,vzala NESCAFÉ a četla: "DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY." Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled od dcery, tentokrát z Miami. Opět krátká zpráva: "BENSON and HADGES."
Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte: "EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE." Opět se začervenala,a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno:
"BRITISH AIRWAYS." Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
"TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI."
ADMIN
Mas rad skupinovy sex?
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.
Jasnacka.
Tak si ta pisem do notesa.
A kto vsetko sa zucastni?
Ty, ja a tvoja zena.
Tak stym rozhodne nesuhlasim.
V tom pripade teba skrtam.
ADMIN
Kričí pani z okna:
- Pane, podte ku mne!
- To by ste musela byť sama...
- Muž je na služobnej ceste!
- Nechajte ma dohovoriť! Sama na celom svete!
- Pane, podte ku mne!
- To by ste musela byť sama...
- Muž je na služobnej ceste!
- Nechajte ma dohovoriť! Sama na celom svete!
ADMIN
Dopravní policajt stojí na křižovatce, přiběhne
k němu žena a povídá:
"Pán strážnik oprcali ma !".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"
k němu žena a povídá:
"Pán strážnik oprcali ma !".
Policajt: "Neříká se oprcali, ale znásilnili".
A žena křičí: "Jakýpak naslinili, DRELI MA NA SUCHO !!!"