Príde chlap za doktorom a hovorí:
"Pán doktor, mám jeden veľký problém."
"Hovorte, počúvam Vás"
"Viete, mám taky problém, že ´ho´ mám príliš dlhého"
"A aký je dlhý???"
"50 cm !"
"50 cm !?. Preboha chlape, však to musíte byľ štastný človek."
"Hej. Ale to nie som"
"No tak dobre. Ukážte mi ho !"
Chlap si teda rozopne nohavice, dá dole slipy a ukáže mu jeho 50 cm čudo. A tak chlap hovorí:
"Viete Pán doktor, chcem sa spýtať, či by sa nedal nejako skrátiť, alebo zmenšiť ?!"
Doktor sa pozerá na jeho prirodzenie, rozmýšľa, vymýšľa rôzne variácie, ale nič ho nenapadá. A tak so skrčenymi plecami hovorí:
"Nuž, som bezradnný !"
"Ale Pán doktor, nie je nijaká možnosť ?"
Doktor ešte chvíľku rozmýšľa a napadne ho jedná vec:
"Akurát som si spomenul na jednu žabku, ktorá žije v strede lesa, v maličkom jazierku. Ked k nej prídete tak sa spýtajte:-žabka, žabka daj mi prosím pusu.- a žaba určite povie "nie", tak ho budete ho mať o 10 cm kratší !!!"
A tak chlap šiel do lesa, a tam fakt našiel jazierko v ktorom žila žabka. A tak sa jej pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" NIE !!!"
Chlap sa pozrie dole a vidí, že sa mu skrátil na 40 cm, ale to mu nestači, tak sa ešte raz pýta:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
" N-I-E !!!"
Chalp sa zas pozrie dole a zase ho má o 10 cm kratší, ale povie si, že 30 cm je ešte stále veľa, tak sa pokúsi ešte posledný raz:
"žabka, žabka daj mi prosím pusu !"
A žaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. A ani v obchode - dodal smutným hlasom mladík.

Rano v posteli hovori krasna Natasa Rostovova poručikovi Rževskemu:-poručik,ten vaš vtak je ako sibirsky expres...-ahaa -zaraduje sa porucik-taky dlhy???...-nie ...ale aj ten stoji len minutu

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
- Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?
- Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?
- No, tak po svinsky.
- A to je ako?
- Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím.

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a muž ji povídá: "Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne, za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a povídá ji: "Za kolik?"
"Za tisícovku," říká ona. "Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič.
"Počkej chvilku," na to žena. Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození. Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho: "Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek???"

Aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou?
Do chladničky sa zmestia aj vajíčka...

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky.
"Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?"
"Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"