Na jednom ostrově zaváděli program kontroly porodnosti, ale nedařilo se jim přesvědčit ženy, aby braly hormonální antikoncepci. Proto se rozhodli naučit domorodé muže nosit kondomy. Jednomu z domorodců, který měl za osm let osm dětí, vysvětlili, že pokud bude používat kondom, naprosto bezpečně se vyhne početí dalšího potomka. Měsíc na to přišla jeho žena na kontrolu a byla zase těhotná. Zavolali si tedy onoho muže a ptají se ho, proč nepoužíval kondom, a on odpovídá: Ale já jsem ho používal. Jenže po šesti dnech už se mi chtělo tak moc čůrat, že jsem mu odřízl konec.

10 ftpkov o sexe

1) Mladik sa otoci ku krasnej slecne a hovori: - Slecna, nie som sice zahradnik, ale vam by som ho tam s chutou vsadil. Slecna si ho prezrie a vravi: - Nie som sice sliepka, ale myslim, ze by som ho tam zniesla.
2) Sulozi Fero s Marou. Ked sa urobi, Mara mu vravi: - ... tak co, ako sa to bude menovat, ked sa to narodi? Fero vytiahne vtaka, stiahne si z neho prezervativ, uviaze na nom uzol, hodi ho do kosa a konstatuje: - Ked sa mu podari z toho dostat, tak trebarz aj David Coperfield.
3) Ako sa po narodeni dietata spozna, ze bolo pocate pomocou Viagry? Hned ako sa narodi, postavi sa.
4) Ako sa povie Viagra po madarsky? Faspyrin.
5) - Mama aj mna priniesol bocian? - Ano syncek. - Aj otca priniesol bocian? - Ano syncek aj jeho. - Mami a deda? - Aj jeho. - Do riti v tejto rodine nikto nejebe?
6) - Viete, aka je to ruska viagra? - Klinec do vtaka a magnet na celo.
7) - Ako sa po indiansky povie Viagra? - Mrtve pero.
8) Ide Jurko po ulici vysmiaty ako slniecko. - A co ty fajcil si marisku?? - Nie Mariska fajcila mna !!
9) Mali by ste sulozit kazdy den zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave dnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkah, Poobede, Poveceri a kazdy Poondiaty den...
10) Pyta sa kamarat kamarata: - Ty pocuvaj, ked pretiahnem tvoju zenu, budeme svagrovia? - Nie, budeme si kvit!

Viete, prečo sú niektoré ženy pri milovaní ako zmrazené?
Pretože ležia pod nulou!

Večer leží muž v spálni na posteli a nadržaný čaká na svoju manželku, kým sa osprchuje a príde z kúpeľne za ním. Keď však manželka prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž hneď vyskočí za ňou a hovorí: "Miláčik, nestalo sa ti nič? Ukáž, či tam nemáš bobo, poď za mnou do postieľky, zlatino, ja ti to pofúkam" Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne, aby sa znovu osprchovala. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí: "No je toto možné? Piča čaptavá...!!"

Vonku prší a homosexuál pribehne do električky. Stojí tam jeden pán s dáždnikom a homosexuál sa o neho optrie. A on začne nadávať. Ty počuj ako ti ten dáždnik napasujem do zadku a on mu na to odpovie, keď budete vyťahovať, pomaly roztvárať.

Ulita pre mäkkýša na päť?
Slipy.

- Marienka, myslíte na to, na čo ja?
- Áno pán riaditeľ, ale nie s vami.

Chlapík leží v posteli so ženou a milujú sa. Keď skončia, pýta sa:
- Aký som bol?
- No nič moc.
- Tak to ťa teda nechápem. Ako môžeš po pár minútach robiť také ďalekosiahle závery?