Ide blondínka auto, keď sa jej minie benzín. Benzínová pumpa je od nej 25 km a preto vystúpi z auta a zaklope na dvere domu pred ňou. Vyjde 40 ročný chlapík a pýta sa - čo chcete tak neskoro?
- Minul sa mi benzín
- Ľutujem ale ja nemám auto a preto ani benzín.
- A nemohla by som aspoň prespať?
- Nooo, poďte ďalej
Vôjde dnu a cez sklo nasledovných dverí vidí 3 nahých 19 ročných chlapíkov.
Muž hneď zareaguje:
- Vidíte tamtých chlapov? To sú moji synovia. K nim sa ani nepriblížte!
Keď všetci pôjdu spať, blondíka dostane chuť na sex.
Vôjde dovnútra, vopchá sa medzi nich a zasvieti baterku.
- Ahojte chlapci!
- Čau
Zdvihne do vzduchu kondóm a povie:
- Viete čo je toto?
- Nie
- To je ochrana. Nechcem vyť tehotná. Nasadíte si to na penis a sem do týchto dier budete penisy strkať.
- Dobre
Budú mať sex. O 50 rokov sa bratia na lavičke rozprávajú:
- Počúvaj Fero, pamätáš na tú blondínku čo bola u nás pred 50 rokmi?
- Áno
- A vadilo by ti keby otehotnela?
- Nie nevadilo.
- Tak si tie kondómy už môžeme dať dole?

Stojí manželé v ZOO u gorilí klece a najednou gorila vtáhne ženu dovnitř a začne s ní rvát
všechny šaty.
Ženská křičí: Pepo, co mám dělat!?!?!
A manžel s ledovým klidem odvětí: No co, jako doma. Řekni, že tě bolí hlava.

Rodicia necakane vbehnu synovi do izby a vidia ako v strede izby stoji ich
syn v latexe a mlati sa bicom.
Rychlo zavru dvere a chvilu sa bezradne na seba pozeraju. Potom otec
konecne prehovori:
"Mlatit ho asi nema zmysel... "

Dedko vracia v drogérii kondómy.
- Čo dedo, sú deravé?
- Deravé nie, ohýbajú sa.

Muž ide domov s práce a zastaví sa v erotickom salóne,
vyberie si najkrajšiu striptérku s ponuky a ide s ňou na izbu,
striptérka ho vyzlečie začne ho hladkať a kokot sa mu nepostaví,
oblečie sa odíde domov, doma ho čaká manželka- škaredá a tučná,
večer si ľahnú spať a manželka sa ku nemu otočí, začne s usmievať a hladkať ho.
Muž sa pozrie a vták stojí!!! Pokrúti hlavou a hovorí:
TAK UŽ VIEM PREČO ŤA VOLAJÚ KOKOT

Aký je rozdiel medzi gynekológom a roznášačom pizze? Žiadny. Obaja si môžu iba privoňať.

Sedí detko v parku a vidí tri kurvičky. Pýta sa ich kurvičky, kurvičky kde idete? Na skúšky, aby sme sa stali profesionálnymi kurvami - odpovedajú. Na druhý deň detko opäť sedí v parku a vidí už len dve kurvičky. Pýta sa ich, kurvičky, kurvičky a kde ste nechali tretiu? Ááále, neuspela na ústnych - zadusila sa!

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem a žádá o další. To se opakuje pětkrát.
"Vy máte pěkně velkou žízeň." povídá hospodský.
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to v té tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženskou rozdávat. V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá:
"Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."