Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!"

Starší novomanželia sa pred odchodom na medové týždne dohodnú, že nebudú spomínať svoju minulosť. V areáli hotela, pri bazéne, ona oddychuje na lehátku, on vyskočí na mostík, odrazí sa spraví saltá vo vzduchu a hladko dopadne do vody. Keď výjde z bazéna, manželka sa spýta: "Kde si sa to prosím Ťa naučil?". "Myslel som, že nebudeme hovoriť o minulosti, no keď to chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody." Po chvíľke ide ona do vody a prepláva dĺžku bazéna 5x za rekordný čas a ľahko vyskočí z bazéna. Ohromený manžel sa spýta: "A kde si sa to ty naučila, drahá moja?" Ona na to: "Dohodli sme sa predsa, že nebudeme o minulosti hovoriť, no keď to ozaj chceš vediet, tak bola som prostitútkou v Benátkach a robila som obidve strany cesty."

Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa: "Načo toľko cvicíš, čo ťa to tak strašne baví?" Žena odpovedá: "Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť." Muž na ňu pozerá a hovorí: "Taká tma nikdy nebude..."

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nie je vedľa nej v posteli. Obliekla sa a zišla dole po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri stole so šálkou kávy. Zdal sa byť v hlbokej depresii, len zízal do steny. Odchlipol si z kávy a vtom žena zbadala, ako si utiera slzu z oka. "Čo sa deje, miláčik? Prečo si tu dolu v tuto nočnú hodinu?" "Pamätáš sa, keď sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala len 16?" "Áno, pamätám sa." "A pamätáš sa, ako nás tvoj otec prichytil pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?" "Áno, pamätám." "A spomínaš si, ako mi vypálil a povedal: 'Buď si vezmeš moju dcéru alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!'?" "Áno, spomínam." Muž si utrel ďalšiu slzu spod oka a vzdychol: "Vieš... dnes by ma pustili."

Manželka v hádke s manželom vykrikuje:
-"Bola som to ja ale pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala..."
-"To je iba polopravda, drahá" -ironizuje muž, -"pekná si nikdy nebola!"

U gynekológa.
-"Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste z vnútra sama trieska?"
-"No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo!"

Manžel kľačí pri posteli svojej rodiacej manželky, drží ju za ruku a šepká:
-"Drahá, mne je tak ľúto, že musíš tak trpieť..."
Manželka na to:
-"Len sa upokoj, zlato, ty za to nemôžeš..."

Príde Fero domov a hovorí žene:
- Marka, prosím ťa, správaj sa dnes ku mne ako k psovi.
- To má čo znamenať? - pýta sa Mara
- No, daj mi nažrať a pusti ma von.

-"Lojzo, počul si to: Japonci ževraj vymysleli mašinu, ktorá vyšila až 500 slov za minútu..."
-"To je toho, ja som sa s jednou takou oženil."

Fero SMS-kuje manželke zo služobnej cesty:
-"Ahoj Marka! Dnes večer o 20.00 si zapni na mobile vibračné zvonenie a daj si ho na nabíjačku. Ja ťa budem do rána prezváňať..."