Manžel přijede domů až o půlnoci a už ve dveřích křičí:
"Kvůli tobě jsem seděl celý den ve vyšetřovací vazbě! Jenom ty jsi mohla vymyslet na vkladní knížku takové idiotské heslo: Peníze nebo život!"

Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?" otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?" a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne:
"Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady".
Muž jen spokojeně odvětí:
"Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit".
Žena flegmaticky:
"Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."

"Jean, stala se mi dnes taková divná věc. Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?"
"Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu."

Manžel sa predčasne vráti zo služobnej cesty a na balkóne nájde nahého chlapa.
- Čo tu robíte??
- Viete, bol som u susedky nad vami a jej manžel prišiel, veď to poznáte a tak vás chcem požiadať o nejaké šaty.
- To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať.
Tak mu niečo požičia a nenápadne ho vypraví z bytu. Po polnoci sa náhle prudko posadí a hovorí:
- Došľaka, veď nad nami nikto nebýva!

Fero prišiel domov a dostal takú zvláštnu chuť vynadať žene. Len akosi nebolo za čo. Večera bola teplá a dobrá. Deti si už urobili úlohy a išli spať. Mara bola upravená a veselá... Sadol si do kresla a hovorí:
- Marka, zhasni svetlo.
Mara poslúchla.
- Marka zažni to svetlo.
Poslúchla. A tak sa to opakovalo vari desať ráz... Potom Fero zrazu vstal a vypálil žene facku a reve:
- Komu to signalizuješ, že som doma!!!

Muž v bare hovorí žene:
- Slečna, chcel by som vám zavolať.
- Dobre, moje číslo je v telefónnom zozname.
- Ale, neviem ako sa voláte.
- Nevadí, meno je tam tiež.

Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít pri svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza si ho vyndá, princezna se radostně usmeje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody..."

Manžel kričí na manželku:
- Prosím ťa, podaj mi tie golfové ponožky.
- Aké? Veď ty žiadne nemáš.
- Ale áno. Tie s tými osemnástimi dierami.