Do pracovne riaditeľa firmy vtrhne rozčúlená manželka námestníka a
kričí:
- Dokedy ešte budete kryť môjho muža ?!
- Dobre ja viem aký je to alkoholik a sukničkár.
- A aby toho nebolo málo, tak včera prišiel domov v ženských
nohavičkách.
... a treskla riaditeľovi na stôl akési nohavičky.
- Len pokoj, tíšil ju riaditeľ.
- Teraz mám dôležitú návštevu, ale zajtra to s ním rozoberiem a
urobím poriadok.
Návšteva už takmer vchádzala do miestnosti a tak si riaditeľ rýchlo
vopchal nohavičky do vrecka.
Na druhý deň ráno išla riaditeľova manželka žehliť jeho nohavice a
objavila vo vrecku tie nohavičky.
Kričí na manžela:
- Drahý, už by si si mohol odpustiť tie debilné vtipy.
- Ja dva dni hľadám svoje nohavičky a Ty ich máš vo vrecku !

Mladik objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:Miláčik povedz mi aspoň dve slová ktoré nas na vždy spoja:
-Som tehotná.......

Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend ?
Jasné miláčik. Čo mám urobiť ?
Kúp mi basu piva a odpáľ k materi.

Hadka manzelov. On:
- Prosim ta, nestvi ma, lebo vo mne prebudís zviera!
Ona:
- ...si myslis, ze sa bojím somara ?!?

Žena vítá muže doma:
"Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby."
"Ale nemám oblek."
"Půjčila jsem od souseda."
"Nemáme peníze."
"Naspořila jsem peníze"
"No dobrá, pojedeme."
Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned:
"Nazdar Pepo!"
"Ticho, já jsem s manželkou."
"Pepo, tequilu jako vždycky?"
"Ticho, já jsem s manželkou."
Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá:
"No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec?"
Všichni v restauraci se ozvou:
"Pepa!"
Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávat:
"Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado!"
Taxikář se ozve:
"Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!"

Manželé přišli k doktorovi a ten říká manželovi:
- Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.
Manžel na to:
- Ani mně pane doktore.

Přijde manžel nad ránem domů a žena ho vítá ve dveřích:
"Kde jsi byl?"
"Na schůzi."
"Nelži, mluv pravdu!"
"Dobře, byl jsem v bordelu."
"No sláva, už jsem si myslela, že na to nemáme."

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši. A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se. Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá:
"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"
Odpověděl jsem:
"Coooooo?".
Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy".
Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé.
"Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce."
Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá:
"Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!"
Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl:
"Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval".
Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal:
"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula".
A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek:
"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex.

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"