Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá:
"A s jiným ptákem jste to nezkoušela...?"

Sú prípady, keď manžel musí oklamať svoju manželku.
- To nie je až také strašné. Oveľa horšie je, keď musí povedať pravdu...

No práve!
90 ročný dedko hovorí lekárovi:
“Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.“
Doktor na to:
“Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a....... srna padla.“
“To nie je možné“, hovorí dedko „to ju musel dať dolu niekto iný.“
“No práve ...“

Na hraničnom priechode sa pýta muž colníka:
„Pane, je možné vyvážať zlato do Francúzska?“
“Samozrejme, no v primeranom množstve“, odpovie colník.
“A stodesať kilogramov je primerané množstvo?“
“Tak to určite nie!“
“V tom prípade,“ obráti sa muž k manželke, „zlato moje, zostávaš doma.“

Príde muž do kníhkupectva a vraví predavačke:
- Dobrý deň! Máte knihu s názvom "Muž, vládca žien"?
- Prepáčte, ale science-fiction je o poschodie vyššie.

Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu SI-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť.

Hovorí Fero svojmu farárovi:
- Viete, pán farár, že som sa nedávno oženil. Milujem svoju manželku! Ale tá moja svokra... tá by stála za hriech!
- Zadrž!!! - zdesí sa farár v pomyslení na to smilstvo.
- Nebojte sa, - vraví Fero - prikázanie predsa vraví jasne: Nezabiješ!

Služka požadovala zvýšení platu. Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení? Marie: Není jeden, ale tři důvody. Paní: Dobře, tak mi řekni první. Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy. Paní: Kdo to říká? Marie: To říká váš manžel. Paní: A druhý důvod? Marie: Protože vařím lépe než Vy. Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel. Marie: Ano, to říká váš manžel Paní: A třetí důvod? Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy. Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel. Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník. Paní: Tak jo, kolik bys chtěla?

Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam... Či z niečoho podobného...