lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu, kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny clovek.. A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu: "Champagne, 1978" Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu podavaji posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zarve: "Dyt je to petrolej!" Oni na to: "Spravne, ale ktery rocnik?"

Brenda O Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan: "Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit." "Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?" "To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala nehoda..." "Nee! Proboha, nic mi nerikej..." "Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito." Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se Tima: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se." "Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?" "No, Brendo... nebyl." "Ne?" "No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod."

Host si v restauraci objedná arabský guláš.Když dojí, ptá se číšníka: Proč se ten guláč jmenuje Arabský ? Číšník: Protože ten pes se jmenoval Sultán !!!

"Francku, uz vis, ze Tonicek je mrtvej!" "Nevim!" "Umrel prej na schodech pred dverma do hospody!" "A byl na ceste tam, nebo ven!?" "Byl na ceste tam!" "Chudak Tonicek!"

"Proc pijete?" "Protoze trpim." "Jak?" "Spatne chodim." "A proc?" "Protoze mam plochy nohy a zeme je kulata."

Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak se to stalo. "No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona se mne pta:" "Mas hrb?" "Mam." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu." Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati zrak. Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Mas hrb?" "Nemam." "Tak tu mas."

"Jedno pivo!" poruci si host. Cisnik prinese evidentniho napeneneho podmiraka. "Dotocte to, prosim." "To neni treba, to dojde." Host po chvili odchazi: "Platim!" "Bude to 7,20 Kc." Host podava petikorunu. "Pardon, rikal jsem 7,20!" "To je v poradku, to dojde."

Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele:
"Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"

Novaka klepne v hospode pepka a kamosi nevedi, jak to rict jeho manzelce. Nakonec tam jeden zajde: "Vite, pani Novakova, Vas manzel byl v hospode a trochu se opil." "Jak ho znam, zase mazal karty." "Jo, trochu si zahral." "To urcite zase prohral spoustu penez." "Jo, asi tak dvas tisice" "Ale, slak aby ho trefil." "Vsak to take udelal, madam."

Číšník se ptá hosta:
"Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?"
"A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"