Stretnú sa dvaja poriadne napití na WC pri pisoároch. Jeden ciká a chce si prdnúť. V tom sa poserie a ako to zacíti, tak z toho ešte začne nepríjemne zvracať, že mu to lieta nielen z úst, ale aj z nosa. Ako vidí celú tu spúšť, čo narobil, tak sa nad tým ešte chudák rozplače. Vtedy sa mu prihovorí ten druhý:
- Ty človeče, to je dobré! A s ušami nejaké finty nevieš?

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
"Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?"
Dedko vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
"Dedko, ale veď ešte nič nebolo."
"Za dôveru, dievča, za dôveru."

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú:
- Ja si prosím biftek stredne prepečený.
- Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou.
- J si prosím bravčový rezeň.
Čašník vojde do kuchyne a hovorí:
- Tri krát mäso.

- Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.

V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.

-"Co dnes pijeme?"
-"Suché šampanské..."
-"Tak nasyp aj mne!"

Opitý muž ide po ulici pričom strašne kríva z jednej strany na druhú. Miesto ľavej topánky má igelitku a pravú nohu má bosú a celú od blata. Vtom ho zastavia policajti "pane, ste opitý, pôjdete s nami.“
“A ste si tým istý že som opitý?“
“Áno pane, ste opitý, pôjdete s nami.“
“VĎAKA BOHU chlapi.. ja som si už myslel že som retardovaný.“

Pride chlapík do krčmy a postupne si objednáva 1 pivo, 1 pivo, 2 pivá, 3 pivá, 5 pív...
Barman mu hovori "Fibonacci, Fibonacci Ty sa zase najebeš jak hovado!".

V krčme na WC , je opretá tabuľka z nápisom::

Prosíme!!!!! Nehádžte nám do pisoárov špaky!!!!!!!
Kdo to má potom fajčiť????

Príde Kovboj do krčmy.
"Mám otázku!!!,,
Barman mu vysvetlí:
"U nás sa najprv strieľa,potom sa dávajú otázky!,,
Kovboj zastrelí Barmana a pýta sa:
"OK,ako sa teda dostanem na hlavnú stanicu??????????,,