"Cyril, požičaj mi desať korún."
"Nemám, ale ak chceš, poďme do krčmy a ja za teba zostanem dlžný."

Pišta neskoro večer telefonuje kolegovi.
- Preboha,Pišta čo chceš o pol jednej v noci ?
- Ale som v bare a neviem sa rozhodnúť, mám už len 4 možnosti : buď si ešte objednám pivo, alebo vodku, alebo pôjdem domov a dostanem bitku od ženy , alebo ostanem späť niekde vonku.
- Pišta, ale prečo s tým otravuješ práve mňa ?
- Pretože som využil žolíka a volám známemu.

Pýta sa manželka manžela:Budzeš ešte pic.Muž je ticho.žena sa ho spýta este raz:Budzeš ešte pic.Muž po chvili povie.Ta dobre ta nalej...

Čašník ponúka hosťovi: "Mám teľacie srdce, bravčovú pečeň, hovädzí jazyk, údené kolená, rybie prsty a volské oká..." Hosť ho preruší: "Vaše problémy ma nezaujímajú, dal by som si guláš a pivo!"

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:
-Máš chleba?
-Nemám.
-Máš chleba?
-NEMÁM!!!
-Máš chleba?
-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?
-Máš chleba?
-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!
-Máš chleba?
-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.
-Máš klinec?
-Nemám, prečo?
-Máš chleba?

Zere v krcme 200 kilovi chlap.Pride za nim majitel hospody a pita sa ho je vobec neco co nezozeres?On odpovie.Ano prosim hovna ja nezerem!

Príde 15-ročný chlapik do krčmi a piíta si velké pivo.
krčmár sa ho spituje či mu bolo 18-rokov.A chlapik mu odpovie.tak si prosim malé.

Chlapík sedí v bare a pije už ôsmu whisky, poriadne sa mu už pletie jazyk a ešte kričí na barmana: Davaj ešte raz!
Už máte dosť, rozčuľuje sa barman. Ledva stojíte na nohách, už Vám nič nenalejem. Chlapík začína byť agresívny tak čašník sa zastrája, že na neho zavolá majiteľa baru. Viete čo mi môže majiteľ ? Brebce podnapitý hosť, viete čo mi môže ? Môže ma ...
Vzápätí sa z vrecka jeho saka vystrčí malá biela myška a zapiští:
To isté aj ja odkazujem Vášmu kocúrovi !!!

Anča chodila do krčmy a vypila tam pokaždé 10 borovičiek. Keď už bola na mol, miestni chlapi ju všetci rad radom znásilnili, tak bola opitá, že si to ani neuvedomila.
Po týždni takéhoto bujarého pitia zase objednávala chlast. Krčmár sa jej pýta, čo to bude, zase 10 borovičiek ?
Niéééé, tentokrát 10 vodiek. Zmena chuti ? Pýta sa krčmár. Ále, uvedomila som si, že keď pijem borovičku pokaždé ma bolí chamajda.

Aký je rozdiel medzi pivárom a nekrofilným pedofilom?
Žiadny. Obaja majú radi studenú dvanástku.