Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"

Příjde Pepa do hospody a říká “chlapi chlastejte všechno je na mě.”
“Počkej co se stalo?”
“Chlapi opravdu všechno je na mě, v rodině máme svatbu.”
“Tak ty seš ženatej dcera je vdaná a syn je malej, tak kdo.”
“Chlapi, pán Bůh si vzal tchýni!”

Trosečníci:Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká:
“Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!” Američan řekne:
“Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout,”
Američan zmizí. Angličan řekne:
"že chce v Londýně velkej dům, do něj veliký rychlý Ferrari a chtěl by tam být."
Angličan zmizí. Čech řekne:
“Mám žízeň chcu škopek (vypije to na EX), já bych chtěl sud piva. Mě to tady samotnýho nebaví, ať jsou tady ti dva zase zpátky!”

Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
- No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo...
Čašník ich počul a hovorí:
- Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!

Príde opilec domov, ľahne si vedľa svojej manželky a okamžite zaspí. Na druhý deň sa zobudí, ledva otvorí oči a zamrmle:
- Ach jaj, nechce sa mi vstávať, ale raz treba ísť aj domov.

Hovorí Fero Mišovi:
”Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, ked mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum. ”
”A kedy piješ vodu?” vyzvedá Mišo.
”Takú chorobu som ešte nemal...”

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo mlčet....."

Zaučuje šéf nového číšníka:
"Tam u toho stolu sedí hluchoněmý, až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný?"
Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka.
Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu. Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat. Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká:
"Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."

Muž príde domov a žena mu hovorí:
- Povedal si mi, že ideš do krčmy hrať šach a nie piť!
- A čo má byť zo mňa cítiť šachovnicu?

- Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, - hovorí pani Nováková svojmu manželovi. - Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.
- Tak dobre. - odpovie naradostene pán Novák. - Do ôsmej budem doma a potom pôjdem na pivo.