Práve som sa vrátil z krčmy, kde nám náš krčmár oznámil hroznú vec, a síce to, že Spišiaci napriek platným dohodám nám neoprávnene uzatvorili borovičkovod. Podľa vyjadrenia krčmára má už len zásoby na 13 dní. Ihneď zasadlo prítomné konzílium a dohodli sme, že bude vyhlásený regulačný stupeň č. 6, t.j.max.6 poldeci na hlavu denne.
Ďalej sme odsúhlasili, že počas kríze bude dovolené a umožnené nahradiť borovičku tzv.tuzemským "umom" v neobmedzenom množstve, tak, aby bol dodržaný vykurovací stupeň č.1. Naviac sme získali príslub od moravskej vlády, že počas kríze dodá na Záhorie denne cca 6 000 l tuzemáku, čo by malo pomôcť takmer pokryť potrebu Záhoria a Považia.
Ďalej sme rozhodli, že bude opäť spustená výroba v odstavenom liehovare v Leopoldove a až do odvolania tam bude zasa pálený lieh z dubových parket a zemiakov. Obyvateľstvo bolo varované, aby nevychádzalo z domu bez ťapky (pleskačky)slivovice či iného vykurovacieho média. Záhorácky premier ihneď odcestoval na soboch do Sp.N.Vsi, kde sa pokúsi dosiahnuť nejakého kompromisu.Po tom, čo Spiš uzatvoril svoje Mäsové závody pre nedostatok psieho mäsa do párkov,
je to už druhá rana, ktorú nášmu malému Záhoriu tento región ušetril. Európska únia zatiaľ strategicky, ale významne, mlčí.

Podnikateľ si kupil smrtelne drahy terenak a zaparkoval ho pri dome.Vecer ide somrak a vidi vzadu na dzipe nadpis 4x4. Dlho nerozmysla, chyta hrdzavy klinec a doskriabava: 4x4=16 Rano ide zly majitel terenaku do servisu a dava zalakovat postihnute miesto. Dalsi den sa historia opakuje, zas a zas.cely tyzden, mesiac. Nakoniec, nasraty majitel ide do servisu a ziada aby mu urobili chromovany emblem "4x4=16". Spokojny sa vracia domov, parkuje terenak pri dome, spokojne ide spat. Vecer ide nacucany somrak okolo, vidi velkym chromom napisane 4x4=16. Vybera klinec a vyryva: "Spravne!"

Franta a Pepa se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: “To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat?…”
Pepa na to: “Mám super nápad, uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce, ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby.” Domluveno, uděláno.
Šli do hospody, objednali si 2 vodky, vypili, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu “HO” kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je… bez placení.
Situace se opakuje ve druhé hospodě, ve třetí hospodě…atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: “A co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!”

- Sused, enem si to predstav, na víkend hlásili 30-stupňové horúčavy!
- To predsa nie je možné, Gašpare!
- Ale ano! Pätnásť stupňov v sobotu a pätnásť v nedeľu.

"Pán hlavný, ten rezeň je hrozne tvrdý."
"No hej, to musíte hrýzť, to viete, lenivá huba, hotové nešťastie."

Drevorubac príde do lesa, oprie pilu o strom, zamyslí sa a hovorí:Ty si pila, ja som nepil... A naleje si.

Vojde chlapík do krčmy:
"Prepáčte, tu je zjazd pehatých?"
"Nie, niekto sa nám vysral do ventilátora!!!"

Příjde Pepa do hospody a říká “chlapi chlastejte všechno je na mě.”
“Počkej co se stalo?”
“Chlapi opravdu všechno je na mě, v rodině máme svatbu.”
“Tak ty seš ženatej dcera je vdaná a syn je malej, tak kdo.”
“Chlapi, pán Bůh si vzal tchýni!”

Trosečníci:Američan, Angličan a Čech chytí zlatou rybku a ta jim říká:
“Hoši, když mě pustíte, splním vám každýmu 3 přání!” Američan řekne:
“Já bych chtěl u nás v Kalifornii bezva ranč, do něj hezkou modelku a chtěl bych se tam octnout,”
Američan zmizí. Angličan řekne:
"že chce v Londýně velkej dům, do něj veliký rychlý Ferrari a chtěl by tam být."
Angličan zmizí. Čech řekne:
“Mám žízeň chcu škopek (vypije to na EX), já bych chtěl sud piva. Mě to tady samotnýho nebaví, ať jsou tady ti dva zase zpátky!”

Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
- No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo...
Čašník ich počul a hovorí:
- Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!