Príde Peter ku zverolekárovi a pýta sa ho:
- Pán doktor, môžete mi povedať, prečo mi zdochla koza?
- Asi musela niečo zožrať.
- To nie.
- A prečo nie?
- Lebo som jej už mesiac nedal nažrať.

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu 3 roky v Afrike. Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička. Bača Jano sa ho pýta, ako bolo.
,,No, príroda tam je naozaj krásna," hovorí Ondro.
,,A čo baby, aké sú tam?" pýta sa Jano.
,,A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera," pokračuje Ondro.
,,A čo baby?" opáči znova Jano.
,,Aj to jedlo... bolo celkom dobré," hudie svoje Ondro.
,,Otca tvojho, a baby? Baby aké boli?" vyzvedá Jano.
Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká: ,,Ocino, čo sa stále vypytuje, dzigni mu!"

Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy. Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu. Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká:
"Pánové, POMALINKU se zvedejte, hoří daňový úřad!"

Zákon počítačového virusu podľa Krozea:
O existencii počítačového vírusu sa dozviete až vtedy, keď sa stane jediným fungujúcim programom vo vašom počítači.

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou.
Je k ní mimořádně úslužný: "Miláčku, sedni si tak, aby jsi neměla průvan.
Aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco, atd, atd..."
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán: "Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně
vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání".
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí."

Sociologický prieskum
Položili sme v niektorých krajinách otázku:
"Prosím Vás aký je Váš názor na nedostatok jedla v iných krajinách?"
Výsledok bol katastrofálny:
V Afrike nikto nevedel, čo je to“ jedlo“.
V Západnej Európe nikto nevedel, čo je to „nedostatok“.
Vo Východnej Európe nikto nevedel, čo je to „Váš názor“.
V Južnej Amerike nevedeli, čo je to „Prosím Vás“.
V USA zasa nevedeli, čo je to „v iných častiach sveta“...

Na toalete stojí pri pisoáre muž s rukami vykrútenými dohora a smutne sa díva do pisoáru, vedľa sa postaví ďalší muž a súcitne mu pomôže vykonať potrebu. Po tomto sa ho opýta:
- Čo sa Vám preboha stalo s rukami??
Na to mu muž odpovie:
- Aale nič,len mne sa ten syfilis tak hnusí!!!!

Akú výhodu majú tehotné ženy ?
Keď šliapnu na hrable nebuchnú sa do hlavy.

Manžel vstal od stola a zamieril do kúpeľne. V tom momente spadli na miesto, kde sedel ťažké nástenné hodiny.
Manželka sucho podotkla:
- Tie hodiny stále meškajú.

Mišo sa vezie v taxíku. Chce sa čosi taxikára spýtať a tak ho zozadu poklepe
po pleci. Taxikár hrozne skríkne, strhne volant, odrazí sa autom od autobusu
do najbližšieho výkladu. Mišo sa ospravedlňuje:
- Prepáčte, ale netušil som, že také malé poklepanie po pleci, vás môže takto vydesiť.
- Nikdy! Už mi to nikdy neurobte! - odvetí taxikár a dodá - Viete, dnes som prvý deň v novej práci. Predchádzajúcich dvadsať rokov som jazdil s pohrebným vozom....