Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-…

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká:
" Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje:
"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se:
"Á, ty seš tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, tak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase",křičí manželka.

Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
- Zrkadielko, povedz že mi, kto je najbohatší na svete?
Na zrkadle sa objaví modrá tabuľka:
'Program MIRROR provedl neplatnou operaci a bude ukončen.'

Kedy si človek môže povedať, že na neho už absolútne všetci dlabú?
Keď mu prestane chodiť aj spam.

Sťažuje sa koktavý psychiatrovi : - ja pppán doktor ne nemám problém s ko koktaním , ale s jednou sliepočkou , v práci !! - tak povedzte , čo vás trápi ? , pýta sa doktor . – nno ja pra pracujem vo veľkochove ku kurčiat , v ha hale mám vy vyše tri tri tritisíc mladých kurčiat a sta starám sa o nich . raz za za deň , tre treba tie kurčatá vyhnať z haly na dvora , a aby som mo mohol vy vyčistiť podlahu a po potom ich naženiem na naspäť ...... doktor sa diví : a v čom je teda problém ? - veď veď sa Vám to to snažím vy vysvetliť , ne ne nechajte ma dohovoriť . tak takže vy vyháňam tie sliepočky , už sú sko skoro všetky vonku , o o okrem jednej , tá ne nechce ísť na dvor , len len behá po ha hale a ako blbá . nakoniec mi mi dôjde tr trpezlivosť a na nahlas zahreším : do matky pi...pi...pi...pi....! no a vzápätí sú už všetky dnu a mô môžem za začať odznova ! ! no no no nemám sa z to toho zblázniť ? ? ?

Jeden ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu.
Doktor ho prohlídne a pak povídá: “Předkloňte se a opřete se tady o stůl.”
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
“Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?”
“Přestaňte si utírat prdel pytlem od cementu.”

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov, že aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a reže.Prvý, druhý, tretí až desiaty kubík.
Keď skončí Hovorí:
"Tak vidíte že to ide."
Rusi nechápavo:
"To sa aj ŠTARTUJE?"

4 stupne odvahy
Odvaha 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý, tvoje žena stojí s koštětem u dveří a ty se jí zeptáš: "Uklízíš, nebo ještě někam letíš?"
Odvaha 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý, manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš židli, sedneš si k ní a na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě až ten cirkus začne."
Odvaha 3.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domu ožralý, smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku, plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
Odvaha 4.stupně:
Ráno ve tři dorazíš domu v náladě v obětí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "No tak stará, nebuď svině a řekni, že jsi ségra."

Ošetrovateľ vojde k bláznovi do izby a vidí, ako ten niečo usilovne píše na hárok papiera.
"Čo to píšeš?" prihovorí sa bláznovi.
"List."
"A komu ho píšeš?"
"Sebe."
"A čo si tam píšeš?"
"Neviem, pošta príde až zajtra!"

Je sychravá, mrazivá jeseň. Medveď si spokojne podriemkáva, keď ho zobudí veľký buchot. Otvorí dvere a tam stojí malý slimáčik a prosí:
- Medveď, je strašné počasie a mne je hrozná zima, pusti ma prosím ťa zohriať sa.
Namrzený medveď odkopne slimáčika a zabuchne dvere. Prejde jeseň, zima, leto a zas je jeseň. Medveďovi zrazu opäť niekto búcha na dvere. Otvorí ich a tam opäť slimáčik. Skôr ako medveď otvorí ústa, nazlostený slimáčik vykríkne:
- Medveď, a to malo byt čo?