Po dlhých dňoch bojov sa vráti rytier s družinou ku kráľovi na hrad.
- "Ako sme na tom?", pýta sa kráľ.
- "Pane", vraví rytier, "bojovali sme vo vašom mene, plienili, lúpili... Vypálili sme niekoľko miest a dedín vašich nepriateľov na západe!"
- "Čo?", skríkne kráľ, "Veď ja na západe nemám žiadnych nepriateľov!"
- "Oh", vraví rytier, "teraz už máte."

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa z krovia ozve:
- Kua, neštite mi na chrbát!
- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježkom?

V jednej novej slovenskej firme sa na nástenke objavil oznam vedenia :
- Váš plat je vaša osobná vec, a nemusíte preto nikomu vešať na nos, koľko u nás zarábate!
Po niekoľkých dňoch bolo na ozname dopísané :
- Sľubujem, že svoj plat nevyzradím nikomu na svete. Za ten plat sa hanbím takisto ako vedenie firmy.

Meje takhle pani po obídku nádobí a najednou zvonek. Jde otevřít, za dveřma mentál s kyblikem a hadrem, hlavu na stranu, pěnu u huby a ptá se:
"Dobly den pani, moh bysem Vam umejt vokna?"
Pani je opatrná, moc se jí ten chlapec nelíbí, a tak poděkuje, že nepotřebuje, ze je nedávno myla.
"Pani, plosim plosim, me to bavi, ja to delam zadarmo".
No tak paní je mentála líto, pozve ho dál a mentál se celej šťastnej pustí do oken. Asi za 10 minut zase zvoní zvonek, pani de otevřít a tam další mentál:
"Dobly den pani, moh bysem Vam umejt okna? Zadalmo, me to bavi. . "
"Ne dekuju, ja uz tady jednoho mam. . "
"To sem zase ja, ja sem vypad...."

U psychiatra:
- Odkedy si myslíte, že ste princ?
- Odkedy nie som žaba.

Príde 90-ročný dedko k doktorovi a sestrička s ním vypĺňa dotazník. Tak čo dedo, fajčíte ??
"Áno, áno jasné, 2 krabičky denne".
Hmmmm a pijete dedo??
"No jasné 3 piva a liter vína denne a ešte štamprlík navrch."
Hmmmm ... a dedo nehovorte, že ešte sexujete !!!
"Ale áno, akurát nedávno ku mne prišla ženská, chudšia, ale celkom pohľadná .... a tak som ju hneď vy***kal na dlážke a pretože som mal v sebe tú fľašku vína .. tak hneď zase na váľande. Bola z toho úplne vyjavená. A keď sa za ňou zatvorili dvere, tak hneď zaklopala znova, a ospravedlňovala sa, že zas vyrušuje .... vraj si u mňa zabudla v obývačke kosu."

Dvaja muži lovia v lese, keď zrazu jeden odpadne. Zdá sa, že nedýcha, oči má stĺpkom. Druhý lovec vytiahne mobil a volá záchranku:
„Môj priateľ je mŕtvy! Čo mám robiť?“
Operátor odpovie:
„Upokojte sa. Pomôžem vám. Najskôr sa však ubezpečte, že je naozaj mŕtvy.“
V slúchadle je chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel, a lovec hovorí operátorovi:
„Dobre. A čo mám urobiť teraz?“

Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu “TRESK”, obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
- Prepáč drahý! Ja krava som zabudla, že tento týždeň robíš nočné.

Učiteľka sa pýta detí:
“Keby ste mali 10 SK, ako by ste vedeli najviac ušetriť?”
Prihlási sa Anička:
“Ja som si včera kúpila keks za 5 Sk a ešte mi 5 Sk zostalo.”
Prihlási sa Janko:
“Ja som si kúpil včera za 2 Sk žuvačku a zostalo mi 8 Sk.”
V tom sa prihlási Móricko:
“Ja som kúpil za 10Sk jaternicu. Najprv sa s ňou spravila mama, potom sestra, obsah sme zjedli na večeru, potom to otec použil ako prezervatív. Ráno sme sa do toho všetci vysrali a išli sme to mäsiarovi reklamovať. A tu je tých vašich 10 korún.”

Stretne žirafa myšku a hovorí jej:
”Neverila by si, aké je to super mať dlhý krk. Dosiahnem vďaka nemu na najdlhšie konáre a keď papám chutnučké jedlo, trvá to príjemne dlho, kým mi prejde krkom…”
Myška sa zamyslí a hovorí jej:
”A už si niekedy grcala…?”