-Viete aký je morbídny humor ? -ked je 1 dieta v kontajneri
-Viete aký je extra morbídny humor? -ked je 10 deti 1 kontajneri
-Viete aký je brutálne extra morbídny humor? -keď je 1 dieta v 10 kontajneroch

Zmeny v povinnej výbave vášho auta:

Od júna 2009:
Povinná rezerva, kľúče na kolesá. Pribudne povinnosť nosiť papier na spísanie poistnej udalosti, tužka, reflexná farba a pásmo. Vodiči si sami spíšu nehodu, pretože PZ jazdí len k nehodám nad 100 000 Sk, alebo k nehodám s účasťou áut v držaní tretej osoby.

Od januára 2010:
Prestane jazdiť záchranka k menej než dvom zraneným, takže pribudne k povinnej výbave anestetikum, prenosné lehátko a resuscitačná jednotka.

Od júna 2010:
Prestane jazdiť pohrebná služba k tragickým nehodám pri menej ako troch mŕtvych. K povinnej výbave pribudne krompáč, lopata, 2 x čierne plastové vrece na zips, mramorová doska 1 x 1 m, 2 x sviečka, v prípade veriacich kríž (drevo, plast - voľba vodiča).

Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká:
"Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač, ten ti za 50,- Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu, stačí trocha moče."
Chlap to zkusí a z počítače vypadne lístek:
"Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc,přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3týdny!"
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky vodu z vodovodu, přidá trochu slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do počítače. Ten dlouho bzučí, cvaká, pak vyjede kus papíru a na něm je napsáno:
"Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexovy filtr. Váš pes má blechy, umyjte ho šampónem Autin. Vaše dcera bere kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná.Jsou to jednovaječná dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!"

Isiel rus z ruska do ruska a dosiel do ruska

Samota v lese. O polnoci ktosi zabúcha na dvere a opýta sa:
- Potrebujete drevo?
Z vnútra sa ozve nahnevaný hlas:
- Nepotrebujem.
Ráno sa majiteľ samoty zobudí a dreva čo mal na dvore nikde.

Manzelia s dvomi detmi idu autom na vylet az pridu k zatarasu, kde ich zastavi policajt. Ten vravi vodicovi, ze tam dalej je strasna buracka, mnozstvo krvi, volne pohodene ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker.
Vodic sa pozrie na rodinku do auta, vsetci jemne prikyvnu.
Kyvne teda na policajta: - Tak dobre...dva dospele a dva detske...

Viete, kto je to tienová svokra?
- Matka vašej milenky.

Medveď a líška sedia pod stromom a rozprávajú sa o tom ako prežili zimu. Líška je vychudnutá na kosť a strhaná, medveď spokojný a tučný. Líška spomína:
- Zazimovala som sa v kurníku. Každý týždeň som zjedla iba jednu sliepočku. No tí ľudia sú strašné svine. Mali tie sliepky spočítané a tak rýchlo prišli a to, že ich zopár chýba. Nastražili mi pascu a ledva som sa z nej dostala... A ty čo, ty si zimu prespal v brlohu.
- Ale nie. - odvetí medveď - Ja som sa zazimoval na jednej stavbe, robia tam samí Ukrajinci. Ktože už tých počíta...

O tretej hodine v noci sa žena potichučky vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila 19-palcový monitor, cédečká poliala lepidlom, počítač vyhodila cez okno a tlačiareň utopila vo vani. Vzala športové zbrane a všetky ich napchala do kontajneru na smeti. Keď už bola vonku, zastavila sa v garáži a zúrivo začala búšit kladivom do motocykla Harley Davidson, z roku 1958. Pre istotu ešte na ňom prerezala obe pneumatiky. Potom sa ukľudnila a vrátila sa do spálne, do teplej postele a pritiskla sa k boku svojho nic netušiaceho spiaceho manžela a zaspávala s blaženým pocitom, že už teraz všetok voľný čas bude do konca života venovať ich láske a do smrti sa od nej nehne.
A mala pravdu .......... do konca života jej zostávali ešte štyri hodiny.

Manželia boli na výlete v Indii. A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal.
Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal.
Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkrovnou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať.
Celá roztúžená strhla z muža prikrývku... ..a mužovi z riti vyliezla veľká pásomnica.