Svokra leží na smrteľnej posteli. Žena sedí vedľa nej a muž v obývačke pozerá televízor.
Keď už tam sedí príliš dlho, príde žena za ním a hovorí:
-Ty si fakt nemožný, mamička mi zomiera a ty sa ani neprídeš rozlúčiť!
Muž sa postaví, zoberie fľašku slivky a dva poháre. Vojde do izby, naleje do
oboch a vraví:
-Tak čo mamo, dáme kapurkovu?

Vždy, keď ukladám večer deti spať, rozmýšľam, či ich mám 'uložiť' alebo 'uložiť ako'.

Dvě spořádané ženy si vyrazi na dámskou jízdu a nejak nechtěně se ožerou jako dogy ...
Vrací se v noci domů a když prochází kolem hřbitova přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře ses nimi a zahodí je ...
Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat.
Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne :
Ty vole, ale začínám tušit to nejhorší …. Ta moje přišla bez kalhotek !
A ten druhý na to :
Hmm, to nic není ….. Tý mojí čouhá z půlek nějaká pentle a na ní je napsáno: "OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU – NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME"

Pacient sa dozvedel, že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie, tak vraví lekárovi:
- Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som umrel na AIDS.
- Ale prečo? Veď máte predsa rakovinu!
- No, mám na to tri dôvody:
Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal!
Po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu!
Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne !

Fero išiel na služobnú cestu. Ubytoval sa v okresnom meste v nejakom podpriemernom hoteli. Pri zápise ho recepčný upozornil:
- Viete,v izbe susediacej s vašou býva jeden veľmi...ale naozaj veľmi nervózny pán. Prosím vás, správajte sa podľa možnosti čo najtichšie.
Večer, keď sa Fero vyzúval, odhodil topánku veľkým oblúkom a s buchotom do kúta na podlahu. V tej chvíli ako topánka tresla o podlahu spomenul si na prosbu recepčného a druhú topánku položil na zem tichúčko a veľmi opatrne. Ráno o tretej ho zobudilo zúrivé trieskanie na dvere. Otvoril...a pred dverami stojí zúfalý rozstrapatený nervák s krvou podliatymi očami a reve:
- Ty hajzel !!!...kedy si už konečne vyzuješ tú druhú botu???!!!

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
Slovenský dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie si francúzsku barlu a ide do roboty.

Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom dvaja len driemali.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou ...
Osel jel s manželkou ...
Vůl s celou rodinou ...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá ...

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen Přejelo auto."

Váš horoskop na zítřejší den:
Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a Zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej ...