Stretnú sa dvaja priatelia a jeden sa pýta druhého:
- Tak čo, ako to ide?
- Ale, včera mi ženu auto zrazilo.
- Preboha, a čo budeš teraz robiť?
- Neviem, asi budem musieť jesť chlieb s maslom.

Ak nejde hora k Mohamedovi, tak tá tráva nebola dosť silná...

Príde chlap do krčmy a pýta sa:
"Má tu niekto čierneho psa s bielim obojkom?"
Nikto sa neozve a tak zašomre:
"Do kelu, tak to som zrazil farára!"

Paní učitelka říká Pepíčkovi:
“Pepíčku, ty jsi mi lhal.”
Pepíček jen otevře pusu a říká:
“Kdy paní učitelko, já vám nelhal”
“No ty jsi před třemi dny říkal, že dědeček umřel, a já jsem ho včera viděla jak se u vás dívá u okna.”
Pepíček jí však přesvědčivě říká:
“Ale to jsem vám paní učitelko nelhal, dědeček vážně umřel, za okno ho tam dal tatínek, aby nám pošťačka nosila důchod.”

Je rybníček a v něm žije krokodýl a zlatá rybička.
Jednou rybička povídá krokodýlovi: “Hele Krokodýle, jedu na dovolenou, tak kdyby někdo přišel, tak mu splň jedno přání, prosím tě, díky moc”
Krokodýl jenom pokejve hlavou jako že jasná věc.
Za tejden se rybička vrátí z dovolený a ptá se krokodýla: “Tak co? Byl tady někdo?”
Krokodýl říká: “Jo jenom jeden…chtěl mít péro až na zem, tak jsem mu ukous nohy”

Přijde duše do nebe a Svatý Petr se ptá na povolání.
“Lékař,” praví duše pyšně a už se žene dovnitř.
“Moment, stát.” volá svatý Petr. “Vy musíte vchodem pro dodavatele.”

Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
“Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé.”

Současné ekonomická krize se dotkla i zvířátek v lese, které kvůli ní svolaly schůzi. Prý už do lesa nechodí tolik lidí, co tam nechávali zbytky jídla, ale i mobily, MP3, oděvy a vše, co se dalo zpeněžit. Radila se, co s tím, a nakonec se shodla, že budo muset holt začít chodit do práce. Za nějakou dobu prý se sejdou a řeknou si svoje zkušenosti.
Zvířátka se potkala za měsíc a první se ujala slova liška:
„No, já jsem si našla místo hlídače v drůbežárně. Za čtrnáct dní si majitel přepočítal slepice a zjistil, že mu jich čtrnáct chybí. Tak jsem dostala padáka.“
Vlk povídá:
„To já jsem nastoupil k hlídání stáda ovcí. Za čtrnáct dní si je majitel přepočítal a zjistil, že mu jich dvanáct chybí. Tak jsem dostal padáka!“
Medvěd povídá:
„To já jsem si sehnal místo hlídače v cihelně. A dělám tam dosud!“
Ostatní zvířátka se ptají, jak je to možné. Medvěd jim odpověděl:
„Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!“

- Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko.

Z fary odišiel starý kaplán do dôchodku a na jeho miesto prišiel nový, mladý, neskúsený kňaz. Pri spovedi jednej mladej dámy, ktorá sa spovedala z oreálneho sexu, si nevedel rady. Preto si zavolal na pomoc miništranta a pýta sa ho:
"Čo dával starý kaplán za orálny sex?"
Chlapec chvíľu rozmýšľa, a potom odpovie:
"Ako komu, mne fidorku..."