Partneri po milovaní odhodili kondóm na verejné miesto. Neskôr išla okolo babka, ktorá zbadala kondóm, zodvihla, oblizla a povzdychla si:
"Ej tá dnešná mládež odhodí aj kožku z Mlieka!"

Vianoce. Evička kričí na bračeka:
- Cha, chaaa, zasa som dostala dvanásť darčekov a ty len sedem.
Braček:
- Nech, ja nemám rakovinu.

Pani suseda, ako sa volá váš malý synček?
- Digitálky.
- A to prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek.

Príde chlap do pôrodnice za ženou a hľadá svojho syna, ale nikde ho nevidí. A v tom ide okolo sestrička a pýta sa jej:
- Prosím vás, kde mám syna? Chcel by som si ho pochovať.
Sestrička mu odpovedá:
- Netreba, my sme ho včera pochovali za vas.

Príprava nedelného obeda:
- Detičky, rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie!

- Miško, kto ťa tak pekne ostrihal? Holič?
- Nie.
- Mamička?
- Nie.
- A kto teda?
- Chemoterapia.

Drahé rádio, mohli by ste dať zahrať mojej 14 ročnej sestre Ivete, ktorú včera znásilnili v parku, pesničku od Oliny Záblackej "Prvé milovanie"?

Ide Slovák,Rus a Nemec.
Zhodli sa že kto vydrží dlho stáť na mravenisku, vyhráva.
Ide Rus-20 sekúnd.
Ide Nemec-35 sekúnd.
Ide Slovák vydrží 5 hodín.
Nemec a Rus sa ho pítajú:,,Ako si to dokázal?"
Slovák na to:,,Jedného som zabil a ostatný mu išli na pohreb."

Viete preco vymysleli biele fidorky?
Aby si negry neodhryzli prsty

Ide Janko s Marienkou po lese. Marienka dostane svoju prvu menstruaciu a tak poprosi Janka,aby jej povedal,co sa jej to stalo. Janko pozrie pod suknicku a potom zhodnoti: No,Marienka,sice nie som doktor,ale asi ti odtrhlo gule.