Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ale, horí mi byt.

"Anička: - Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babička: - Lebo jem horalky po šírke!"

V reštaurácii na východnom Slovensku:
- Pani, vy ste perla.
- Ja nepérla, to stolička vérzla.

Dvaja kňazi sedia poobede na lavičke a rozprávajú sa:
"Čo myslíš, dočkáme sa ešte toho aby Vatikán zrušil celibát?"
"My asi nie, ale naše deti určite."

Dvaja kňazi sedia poobede na lavičke a rozprávajú sa:
"Čo myslíš, dočkáme sa ešte toho aby Vatikán zrušil celibát?"
"My asi nie, ale naše deti určite."

Leží svokra na smrteľnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
- No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne svieti slniečko. Veď človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
- Mama, nerozptyľujte sa a sústreďte sa.

Stretnú sa dvaja kamaráti:
- Čo si taký smutný?
- Ale bol som včera na svadbe. Bratranec sa ženil.
- No a čo?
- Ja som tancoval s nevestou, vtom to zbadal bratranec a kopol nevestu do rozkroku.
- Pre boha, stalo sa jej niečo?
- Jej nie, ale ja mám zlomené dva prsty.

"Posledné slová Supermana.
"Ktorá sviňa mi natrela lano vazelínou"

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?
- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?
- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus

Kamila sa zdôveruje priateľke:
- Včera mi muž povedal, že ak umriem skôr ako on, dá mi vytesať na náhrobok ""STUDENÁ AKO ZAŽIVA"".
- A čo ty na to?
- Že ak umrie skôr on, ja vytešem iba ""KONEČNE TUHÝ"".