Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to?
- To je z konzervy. Bolo tam napísané "pre vášho miláčika"

- Čo robíš, Emil?
- Ale, otvoril som si obchod.
- A prosím ťa, s čím?
- No predsa šperhákom!

Hospodárska krízalieta ponad svet a díva sa čo dokázala.
Letí ponad USA a konštatuje:
" No, dobre, dobre som ich tu dojebala" ...
Leti ponad západnú Európu a smeje sa:
"Super, super, len tak ďalej. Traste sa vy debili..."
Letí ponad Slovensko a diví sa:
"Kurva a toto je čo?
Tu som ešte ani nezačala
a ako krásne si to
dojebali sami"....

:o)))

"Letí dedko v lietadle a urobí sa mu nejak nevoľno. Tak mu ochotna letuška donesie igelitové vrecko, aby si uľavil. Po chvíli sa letuška vráti a vidí celé lietadlo ozvracane. Pýta sa dedka, ktorý sa usmieva:
""Čo sa tu stalo?""
""Ale, kým som na vás čakal, usadila sa mi na vrchu taká slivovička a tak som ju vypil."""

Na ruskom vojenskom výcviku.
- Iľja, hádž granát!
- Ja hádžem, komandír a vy chytáte?

Príde chlapík do obchodu:
- Dobrý deň, máte vedro?
- Áno, chcete 7, 8, 9, 10-litrové?
- Hmm, 7 litrové.
- Máme modré, červené, zelené a žlté.
- Dajte mi modré.
- A na čo ho potrebujete?
- Ale, horí mi byt.

"Anička: - Babička, prečo máš také veľké ústa?
Babička: - Lebo jem horalky po šírke!"

V reštaurácii na východnom Slovensku:
- Pani, vy ste perla.
- Ja nepérla, to stolička vérzla.

Dvaja kňazi sedia poobede na lavičke a rozprávajú sa:
"Čo myslíš, dočkáme sa ešte toho aby Vatikán zrušil celibát?"
"My asi nie, ale naše deti určite."

Dvaja kňazi sedia poobede na lavičke a rozprávajú sa:
"Čo myslíš, dočkáme sa ešte toho aby Vatikán zrušil celibát?"
"My asi nie, ale naše deti určite."