Viete ako sa zbavíte blondínky?Zavediete ju na strechu a poviete jej nech skočí do obchodu.

Prečo mladej blondínke stúplo sebavedomie, keď dosiahla svoj prvý orgazmus?
Lebo konečne v živote niečo dosiahla.

Přide Vietnamec do obchodu, kde za pultem stojí dvě prodavačky - z toho jedna blondýnka, a říká: Hodžimadžiledžikodžifadži kokakola.
Prodavačka se ptá té blonďaté: Nevíš, co chtěl?
A blondýna odpoví: Vím jen, že chtěl něčeho dva litry.

Blondínka na pláži: " Mám plnú hlavu piesku."
Brunetka: "Zaujimavé, mne sa to dostalo len do vlasov."

Víte co dělá blondýna na dně oceánu?

Hledá Leonarda DiCapria!

Idú dve blondínky a tretia hovorí, že z nás šťyroch by bola dobrá pätica, ktorá, keď by si rezervovala stôl pre šiestich, tak by sme sa najedli ako siedmi v ôsmom nebi na deviatu...

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali.
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.- Copak to děláte?

Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.

Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: Ale svítěj, takže by měli být doma.

Dve spolubývajúce blondínky. Jedna sa kúpe vo vani v kúpeľni a kričí na kamarátku:
- „Žizel, prines mi šampón...“
- „Veď máš pri vani aj päť šampónov...“ - upozorní ju kamarátka.
- „To mám, no na všetkých je napísané, že sú na suché vlasy...“
- ???
- „... a ja som si už vlasy namočila....“

Dve blondýnky sú na káve. Jedna sa pýta druhej:
"Kde si sa narodila?"
"V nemocnici."
"Chúďa a čo sa ti stalo?"

Príde blondína na políciu:
-"Okradli ma, okradli ma, ukradli mi kabelku!"
-"Prosím vás, nekričte. Ako je možné, že ste necítili, ako vás okradli."
-"Ale cítila, cítila, ale netušila som, že druhou rukou okradnú!"