Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena,
rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.

Sedˇí zajac na brehu jazera a vidí ho vlk. Ten si vraví: "Prídem za ním a opýtam sa ho, či berú. Ak povie áno, zmlátim ho, ak nie, tak ho tiež zmlátim. Príde teda za zajacom a pýta sa: "Tak čo, zajac, berú?" ......... (asi minúta ticha).. "Máš v p*či..."

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." - "Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval pivo!"

Príde kostra do baru, buchne po stole a hovorí: "Jedno pivo a handru!"

"Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!"
"Neboj se, do té doby se určitě vrátím!"

Je rozdiel medzi milovaním na lodi a pitím Amerického piva? Nie, both are fuckin` close to water.

Chlap si dá v krčme šesť fernetov a čašník sa ho pýta:
- Čo zapíjate?
A chlap nato:
- Moje prvé vyfajčenie.
- No, keď je to takto, tak tu máte siedmeho ferneta, na mňa!
- Hm, keď ich šesť tú chuť nezmylo, tak siedmy už nepomôže.

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!

Nech robím čo robím, neviem sa odnaučiť fajčiť. Aha. A skúšal si žuvačku? Skúšal, ale nepodarilo sa mi ju zapáliť.

Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Jožin Dušanovi:
"Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"