-"Všetko sa točilo okolo mňa," - hovorí žena po návrate z podnikového plesu.
-"To poznám, alkohol je svinstvo." - ľutuje ju manžel.

- Čo si zase tak dlho robil v krčme?
- Učili sme sa logaritmy.
- A ako ste sa ich učili?
- Opreli sme sa o bar a logali sme v rytme.

-"Drahá, nevyjdeme si na kratšiu romantickú prechádzku?"
-"Doparoma, to si si to pivo nemohol kúpiť cestou domou?"

Víte, jaký je rozdíl mezi pijanem piva a nekrofilním pedofilem?
Oba mají rádi studenou dvanáctku.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: „Ste volnej?“ „Jo.“ „A vejde se vam tam ještě kuře a basa piv?„ „Jo.“ “Bleeeee!“

Čo to znamená, keď sú na chodníku tri zrnká maku? Somálec tri dni vracal.

Ceduľka na ordinácii:
"Kvety a bonboniéry nepijem!"

Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: Jedno suchý Martini. Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: Barmane, je to deset deka? Myslím, že ano, pane, odpovídá barman, proč se ptáte? Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv.

Ide ožran domov a na rohu strká kľúče do pouličnej lampy. Ide okolo neho policajt a pýta sa : - Občan, čo to tu stvárate? - Pokúšam sa dostať domov... - A čo, nejde? - No nie... - Hmmmm, tak skúste zakričať, hore sa ešte svieti.

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu
přijde, poplácá ho po zádech a povídá: "Máte pravdu, co byste se s tím sral."