Opitý chlap v autobuse.
- Vy, čo sedíte na ľavo, ste najväčší hlupáci na svete. Vy, čo sedíte na pravo, ste najväčší zlodeji na svete.
Vtom sa ozve jeden chlapík a vraví.
- Ale pane, ja som v živote nič neukradol.
- Nie? Tak si presadnite na druhú stranu.

Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem odpoveď, a zas je dobre...

Syn sa pýta otca:
- Oco, aký je to pocit byť opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.

Sedia dvaja na cisterne s metylalkoholom a popíjajú.
- Rýchlo si dajme ešte po jednom a pôjdeme. Akosi sa stmieva.

Príde opilec do fotoslužby a hovorí:
- Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu.
- Dobre, postavte sa do polkruhu.

Dvaja opilci stoja na ulici, pozerajú sa na oblohu a hádajú sa koľko tam je mesiacov. Jeden hovorí, že dva a druhý, že tri. Ide okolo tretí a oni sa ho pýtajú, koľko je na oblohe mesiacov. On sa zadíva a po chvíľke sa spýta:
"A v ktorom rade?"

Denník študenta:
Pondelok: Mám 50 korún. A mám hlad.
Utorok: Mám 20 korún. A mám naozaj hlad.
Streda: Mám 5 korún. A mám naozaj veľký hlad.
Štvrtok: Prišli mi peniaze. Išiel som na internát.
Piatok: Nepamätám.
Sobota: Nepamätám.
Nedeľa: Mám 50 korún. A mám hlad.

Rozhovor v krčme:
- Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé?
- No o tom o čom aj chlapi.
- Hej? Svine!

Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšsiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
- Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
- ...nech len zide, dostane po papuli!

Hľadám dievčinu, ktorá mi spríjemní večer.
Zn. najlepšie barmanku.