Nad alkoholom sa ešte nikomu v živote nepodarilo zvíťaziť.
Chlapom z Terchovej sa podarilo remizovať.

Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A dĺžku ste si všimli?

Kričí hosť na čašníka:
- Prosím vás, mám v pive muchu!
- To musíte robiť taký rozruch kvoli jednej muche? Veď ona vám toho piva vela nevypije!

Pýta sa opitý robotník v krčme druhého:
"Prosím ťa, nevieš koľko je hodín?"
"Viem."
"Dík."

"Ďuro, poď si ku mne vypiť!"
"Máš sviatok?"
"Nie, borovičku."

Ide opitý muž z krčmy, oprie sa o stenu a začne zvracať. Po chvíli pribehne pes a začne očuchávať zvratky. Opitý muž sa pozrie dolu a vraví:
"To kde som zjedol toho psa?"

Príde chlapík strašne opitý domov. Keď ho takého zbadá manželka, nazúrená podíde k nemu a strelí mu facku z jednej strany.
"Tak budeš piť?"
Strelí mu facku z druhej strany.
"Tak budeš piť?"
Tresne ho knihou po hlave?
"Budeš piť?"
Chlapík vyvráti oči a pomedzi zuby pomaly odpovie:
"Tak teda nalej."

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
"Poondiaty mikrospánok."

Príde opilec do fotoslužby a hovorí:
"Urobte mi prosím vás skupinovú fotografiu."
"Dobre, postavte sa do polkruhu."

Syn sa pýta otca:
"Oco, aký je to pocit byť opitý?"
Otec vraví:
"Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch."
"Oci, ale to je len jeden pes."