V autobuse:
- Chlapče, uvolni miesto strýcovi z akváriom!
- A kde máte to akvárium?
- V bruchu - vypil som pivo a tri kyslé ryby.

Opilec sa dopotáca do kostola, zapadne do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal pozornosť, ale muž stále mlčí. Kňaz teda zabúcha na prepážku a dúfa, že sa hriešnik rozhovorí. Z druhej strany sa ozve: “Búchaš zbytočne, kámo, tu tiež nie je papier...”

Viete aký je rozdiel medzi ženou a slivovicou???
Žiadny,čím je staršia tým je z nej väčšia opica..

Príde synček domov a pýta sa mamičky:
- Mami, aký je rozdiel medzi teóriou a praxou?
- No, teória je taká, že otec povie "idem na jedno pivo" a prax je taká, že príde ožratý ako sviňa.

Príde opitý muž domov a žena kričí:
- Včera si bol triezvy a dnes si zasa opitý.
- Vidíš, včera si bola šťastná ty, dnes ja.

Ceduľka na ordinácii...
Kvetiny a bonboniéry nepijem!!!

Hovorí jeden chlap druhému:"Predstav si,aká je tá moja žena pracovitá.Včera som sa domov vrátil o tretej a ona ma čakala s metlou v ruke.

Doktor hovorí svojmu pacientovi :
- Prečo toľko pijete ?
- Lebo mám starosti.
- Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!
- Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať .

Dcéra príde za otcom do krčmy a kričí:
- Oci, oci mamičku odviezla sanitka!
Otec zdvihne hlavu zo stola a pýta sa:
- Biela alebo čierna?

Príde opilec do trafiky a vraví:
- Prosím si jedny bavlnené ponožky.
- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
- No a? Veď ja som fajčiar!